 Je ne pense pas que quelqu'un aura le courage de lire cet article et aura quelque chose à dire mais je l'écris quand même pour me soulager un peu. Je veux juste pouvoir dire ce que je rescent même si ça n'interressera personne.
Quand on va sur un blog (qui n'est pas utilisé comme journal intime) on ne sait pas qui en est le ou la propriétaire, à quoi il/elle ressemble, comment elle vit, si cette personne est heureuse etc, certains créé des blogs pour partager ou pour informer ou pour passer le temps, moi je crois que j'ai surtout créé mes blogs pour me sentir utile à quelqu'un.
Quand une personne est triste elle va généralement ce confier à sa famille ou à ses amis mais moi je ne peux pas, ma famille ne m'aime pas (il faudrait déjà qu'ils soient capable d'aimer) ils n'en ont rien à faire de moi (j'ai déjà failli mourir plusieurs fois sans que personne ne s'en inquiète) je suis comme une étrangère et un truc qui gène. Des amis je n'en ai pas, chaque fois que j'ai voulu faire confiance à quelqu'un on m'a toujours prise pour une conne, on s'est servi de moi. Je n'ai que l'homme que j'aime qui vit à plus de 850 km de chez moi et que je vois quelques semaines dans l'année, on a la même souffrance : celle d'être séparé l'un de l'autre sauf que moi ici je suis seule. Je suis seule avec mes larmes et ma tristesse, quand j'ai peur ou que je suis triste mon chéri est toujours "là" pour me réconforter et me redonner le sourir, mais ma plus grande peine est d'être loin de lui et cette douleur je ne peut pas lui en parler car il vit la même chose, je n'ai donc personne à qui parler de ça. Je me lève le matin en sachant que je vais pleurer une bonne partie de la journé jusqu'à ce que mon chéri finisse sa journée de boulot et qu'il m'appelle et que je me remette à pleurer dès qu'il a racroché. Le reste du temps je cache ma tristesse derrière un fort caractère et du répondant, je me créé une coquille pour ne pas montrer ma faiblesse intérieur même si ça n'empèche pas qu'elle se voit. Je sais ce que je veux et c'est important mais parfois pour obtenir ce que l'on veut il faut en baver avant, je passe mais journées à attendre de savoir quand est ce que je pourais aller vivre en Lorraine chez l'homme que j'aime, ce qu'il nous manque pour ça : de l'argent pour avoir un apartement. On dit que l'argent ne fait pas le bonheur mais croyez moi il ferait le mien et celui de mon chéri, si seulement on en avait... Je voudrai tellement pouvoir vivre avec lui bientôt et être heureux ensemble mais tout cela est encore bien loin et la souffrance elle encore bien présente. J'aimerai tellement pouvoir faire quelque chose pour que ça soit plus rapide mais je n'ai pas d'argent, je ne peux pas aider mon chéri à économiser de l'argent pour notre apartement et ça me fait très mal je me sens inutile et impuissante. Et personne ne veut me comprendre.
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